剛才差點發瘋，因為我媽。然後我直接和我媽對線，一頓瘋狂輸出。居然過了一會兒就收穫到了平靜和理智。
9:32 你為什麼要逼我發瘋
9:37 明知道我不願意不喜歡的事情，給你幾次詳細說明過原因，但你為了你的私慾，繼續逼我。
9:37 每次和你緩和關係重新接受你，換來的都是更大的傷害。
9:38 我真就是賤的，以後你和我互相尊重保持距離吧，請你不要越界。
言辭激烈，可能對她這個愛我的人來說很過分，但我很痛苦，我才不要管這些。
這次是因為她拜託（嚴格說應該是長輩的指使）和我在一個城市的表姐，讓我好好買上幾件衣服，把自己打扮的漂漂亮亮的。
我看到表姐給我發的和我媽對話的截圖後，直接 PTSD，整個腦袋發沉，呼吸困難，喪失理智，心情跳崖式崩塌，我就看著我的情緒在蹦極，急速墜落。
因為種種事情已經和母親鬥爭了好幾次，這次我做出了要和她直接對線的決定。打出了「你為什麼要逼死我」，沒發出去，因為突然意識到自己還沒有想去自殺，改成了「你為什麼要逼我發瘋」。
輸出完之後，沒過幾分鐘，突然情緒平穩了，理智也有了。可能這就是發洩的好處？
突然想到我交友，從來都是一旦苗頭不對，就立馬拉開和那個人的距離，遠離遠離再遠離，從來不去接近不去處理，事後有比較多次數發現確實是三觀不合的人，但更多的當然是再沒有任何然後。在流動性很大的當下社會裡，這種方式可以說是所向披靡，我沒有看出任何問題。
只是想到無法遠離的母親，我現在才發現，這麼多年來我始終沒能學習到如何去處理這樣的關係。我不知道在一段有問題的關係裡我應該怎麼做（我所有的表態現在看來她都沒有接收到，甚至最早我連張嘴表態都做不到），我不知道面對一個價值觀不同的人應該怎麼交流。
回顧這些年來，感覺自己很笨拙，要麼自己傷心自己內耗自己沉淪，要麼煩躁不安不願意去交流，要麼坦誠相待然後一次次收穫刺傷。
如果按她口頭禪「我還不了解個你」以及我用我最大的惡意去揣測，她會不會就是看著我掙扎，只要不死就沒事，說不定最後能看到我改掉了所有的臭毛病，放棄了所有的自主想法，順從了她的價值觀。
突然想起之前和朋友夜談，我說我要是生育孩子的話，是完全不在乎她和我的價值觀是否一致的，一致則成年後當朋友相處，不一致的話日常問候關心下就夠了，朋友 A 說她不會要孩子的，朋友 C 說她會把孩子教育成和她三觀相同的。我們還繼續聊了很多，最後一致認同人的三觀是近乎天生的，不是後天養成的。這個結論對我完全沒影響，但朋友 C 表示大受打擊，說會好好思考關於孩子的問題的。我當時突然感覺有點冷，沒有繼續聊這個話題。
但是話說回來，我倒覺得我媽應該一切行為都是無意識的。畢竟每次我剛剛好一點想好好活著的時候，她的數種要求都會像嗅到了血腥味的鯊魚一樣蜂擁而至。現在看來，這是她的無意識反應，絕不是想要馴服一個人會做出的步驟。
我媽回復我了，帶著疑惑和分辯（媽媽不知道，媽媽老了），還夾雜著暗示自己已經讓步了的關心。從第一次收到這些回復的震驚與不解，我現在好像真的很平靜了，可能永遠都是無效溝通吧。
折騰了好多年感覺事情漸漸明朗了，情緒上也從影響以月度計時變成了只影響數分鐘。接下來我會去學習怎麼應對這段關係，等沒有了 PTSD，這一切都就會變成故事了吧。
咖啡洒了，幸好我的衣服是帶點防水的。（是真的，擦了半天）