回顾我曾经历过的日子，所有越想保留住的东西，都像掌中沙一样，越渴求，越远离。沙子就不应该用拳头去攥，但是迫切追逐下的行为，不受控制。浑浑噩噩中做的事情，却一件一件的都给我带来安慰。浑浑噩噩中，连记忆都没有刻意去多保留，其实也就不知道，安慰是真的来自那些事情，还是源自后期的扭曲美化。试图把特别想要的东西仅仅简单的惦记在心里，轻点，再轻点，然后若无其事地去生活，但每次都是一个大轮回后，我能听见撒旦在大声嘲笑。
新买键盘里的食物残渣，关心的人又一次说道我快不行了，毫无波动一直沉底了数周的情绪。是该兴庆吧，兴庆自己还拥有这个喜欢的键盘，兴庆她还愿意述出于口，兴自己选择输出而不是沉沦。
然后就突然迎来了转机，先是觉得自己无痛呻吟，矫情又沉沦的样子实在太过丑陋。然后看书的时候意外被告知了一种我的问题的可能性，那就是渴望本来就是因为自己没有，所以一旦有了强烈的渴望，其实也就意味着自己没有那样东西。所以或许真相根本就不是越渴求，越远离，而是因为没有，所以渴求，在渴求的路上，更深刻的意识到了自己没有。之后欣赏了一些美学之后，现在又仿佛打了鸡血，感觉自己迫切想要干点什么，付出点什么。然后心情跃雀，拥有了食欲，还开始幻想自己能长期稳定的产出什么。
写到这里，看到了自己的情绪起伏，感觉真的有病。我已经很久没吃药了，药物影响的感觉不好受，但是最后没吃的原因是药物突然开始一直无效了。医生只是温声细语的告诉我要坚持吃药，但是完全不会给出坚持吃药后的可能性。越来越觉得这些药物真的是比经验中药还要经验和随机。之后疫情封城，连坚持去看医生也停了。
吃药的事情，又回到了原点，但也一点都没后悔。对药物的感受很有趣，因为药物而拥有的一个多月的好状态让我创作了足足过去两年量的绘画。
只是又一次的反复，和过去无数次一样。也是又一次的好像往前了一点点。不管怎么样，我能感受到心里有火，一直没有熄灭。